Сидя у ЧууВии в гостях я влюбилась.
Какие формы, какой стиль, какой цвет, как подчеркнуты все достоинства и скрыты недостатки!
Это я о серенькой маечке в стиле гранж, если что
Незамедлительно выклянчила у ЧууВии эту прелесть в свое личное пользование.
Счастье...

@темы: Мимими

---

Итак, вчера мы с ЧууВии посмотрели "Без истерики" с милашкой Хью Дэнси в главной роли. Это такое занятное кино про изобретение вибратора.
Фильм веселый, интересный и добрый, смотрели мы его легко и с удовольствием.
Хотя, следует признать, самым колоритным персонажем фильма является вовсе не доктор Мортимер Граннвиль, а его лучший друг Эдмунд, помешанный на электричестве и технических новинках.
Смотреть всем!
А уж какая это пища для воображения фикрайтера.

---

И я туда же
Тихоокеанский рубеж

- Даже не надейся, Бэккет, - злобно прошипел Чак, всеми четырьмя отпихивая от себя мужчину. - Я никогда под тебя не лягу!
- Не проблема! - задорно улыбнувшийся Райли подхватил Чака под задницу и перекатился на спину, усаживая его на себя. - Теперь ты сверху, Хэнсэн. Так что не ленись и попрыгай на мне, малыш.

@темы: Бумагомарательство, Мухаха с Бугагой, Тихоокеанский рубеж

---

Нытьё.

Занимаюсь херней и бредом – страдаю.

Дядя прав, я жалкое, бездарное и непривлекательное недоразумение, влачащее жалкое безсмысленное существование.
У меня ничего не выходит, все падает из рук и я ненавижу себя и жизнь.
Но ничего, сейчас я двинусь пару раз головой об стену, утру сопли и снова стану милой и жизнерадостной долбоебкой. Иначе и быть не может.
Все проходит. Пройдут мои долбаные сны про зомби-апокалипсис, пройдет желание кидать в стену предметы и рвать на мелкие клочки свои рисунки, пройдет и моя хандра.
Ведь иначе и быть не может.
«Все пройдет. Пройдет и это...»

Полагаю, в такое настроение меня вогнало множество заупокойных молитв и экзорцизмов, которые я читала, пытаясь найти нужные для фанфика. Молитвы всегда швыряют мою скромную персону в бездну уныния. Не знаю, почему. Ведь многим они, наоборот, приносят утешение.

Ох, блядь, на самом деле все просто, Злата. Это всего-лишь ты и твои личные тараканы. Если ты хотя бы раз в месяц не помаешься такой хуйней, как жалость к себе, любимой, по высосанным из пальца причинам, то жить не сможешь. Так что хватит ныть.

@темы: Самокопус, Мухаха с Бугагой, Ахи-страхи

---

ЧууВии сказала, что мне не жить.
Она утопит меня в уксусе за засранную ленту.

---

03.09.2010 в 22:51

Пишет  Миссис Малфой:

как приходят в фандом разные ТИМы
То ли я не видела (что странно), то ли забыла (чуть-чуть менее странно). O_O
Поделилась colombine

18.07.2010 в 22:31

Пишет  ИЖДУ:

Робеспьер: Эти люди не чтят канон. Какие герои. Какие характеры. *вырывая из
груди пылающую клавиатуру, срочно пишет разбор канона с точки зрения закона
относительности, уравнения Шредингера, и теоремы Пуанкаре, параллельно находя в
официальной версии отсылки к дарвинизму, символизму и кельтской мифологии*

Гюго: Боже! Какие характеры! Какие чистые сердцем герои! Какая любовь! Какая
интрига! *срочно пишет макси на пицот глав с расследованиями, страстными
признаниями на балконах, хэппи-эндом и трупом дворецкого в сортире*

Дон: Какие герои! Какие интересные характеры! *выбирает двух эпизодических
персонажей, появляющихся на три секунды в десятом эпизоде от начала, и
старательно пытается написать про них слеш, но выходит все тот же макси на
пицот страниц, только без признаний на балконах и без хэппи-энда, потому что
забывает его дописать, отвлекшись на следующих эпизодических героев*

Дюма: Какие герои! Какие характеры! *пишет дженовое макси на тысячу страниц,
пицот из которых занимают описания ёбли, инструментов для расследования,
балконов и кафеля ванны, где погиб дворецкий*

Есенин: Какие герои! Какие характеры! *уйдя из фандома, оставляет после себя
300 рисунков, 200 фиков, и 4 клипа, про которые никто не знает, потому что
Есенин так и не собрался с духом кому-нибудь про них рассказать*

Жуков: Какие герои! Какие характеры! Щас я научу вас их любить! *старательно
учит фандом любить персонажей, чтобы явить ему плод своего творчества. К концу
просветительской работы плод творчества являть уже некому*

Гамлет: Герои! Характеры! А где же ангст?! Где ангст в этом фандоме?! Почему
никто не видит внутреннего конфликта лучшего друга протагониста? *вглядитесь в
ник этого человека, именно он покажет фандому, что значат НАСТОЯЩИЕ страдания
героя-проститутки! а потом еще будет доказывать, что это - канон, потому что
только он имеет тайную духовную связь с актером/персонажем
мультфильма/книги/манги*

Макс: *без лишних слов и исследований начинает пиздить и героев, и характеры и
фандом, потому что не уважают они букву закона*

Нап: Герои! Характеры! Да до меня вообще фандома не было!

Баль: Герои? Характеры? А этих ебанутых тян вы, должно быть, именуете
фандомом....

Драйзер: Герои? Характеры? О чем может идти речь, когда в фандоме нет ни
уважения, ни культуры поведения! *идет рассказывать фандому, как тот неправ*

Джек: Герои, характеры, характеры, герои! Да тут же куча проектов плавает на
поверхности! *пометавшись несколько месяцев, и решив, что дело бесперспективное
Джек переключается на следующий фандом*

Дост: *долго кружит над фандомом, желая рассказать, как ему тут все нравится,
какие тут все милые и замечательные. Наконец, решается. Приходит на руины,
оставленные от фандома Жуковым, находит там тексты Есенина и лишний раз
укрепляется в мысли, какие все-таки в фандоме были чудесные люди*

Штир: *собирает все наработки Гюго, Дюмы, Дона и Робеспьера и пишет
качественный двухсотстраничный фандомообразующий текст. Но читать некому, даже
Дост уже ушел из фандома*

Габен: *Габен каждое утро обещает себе прийти в фандом, но так и не доходит, он
лежит*

Гексли: Какие герои! Какие характеры! Ой, что это у вас? *обращаясь к
недобитому монстру фандома* Скипетр? Держава? Какие красивые! Какие блестящие!
А можно подержать? *хватает, и бежит, бежит, бежит......*

Робеспьер *наблюдая за улепетывающим со скипетром и державой Гексли* Эти люди
не чтят канон.....

И все по новой.

---

30.09.2011 в 12:29

Пишет  Агел:

Оккупация

---

11.08.2013 в 05:45

Пишет  Гер-Цог в Поющей шкуре:

Утро после вискарика.
Или немного о том, как Ганнибал косплеил Уилла.

---

31.07.2013 в 19:44

Пишет  NightCatty:

30.07.2013 в 10:37

Пишет  BonnieParker:

Это жир ХД

29.07.2013 в 06:51

Пишет  Лунари:

Все, чему нас научили видеоигры.
Взято тут, за что им огромное спасибо.

• Держите монстров в хрупких стеклянных капсулах. Уважайте их право на побег (Resident Evil, Aliens: Colonial Marines, Half-Life).

• Дополнительные уровни защиты — пустая трата ресурсов. Если монстры вырвутся на свободу, у них должна быть возможность вырезать весь персонал за несколько минут (Resident Evil, Aliens: Colonial Marines, Half-Life).

Дальше

• Каждый механизм, даже кофемолка, должен запускаться несколькими рубильниками, разобранными на части и разбросанными по разным концам базы (любой экшен).

• Не слушайте пожарных. Бочки с горючим — отличное интерьерное решение (любой экшен).

• Незачем тратиться на роботов и солдат-синтетов, если можно послать против монстров людей (Aliens: Colonial Marines).

• Экономьте на освещении. Вашим врагам нужно где-то прятаться (Resident Evil, Aliens, Tom Clancy’s Splinter Cell, Thief, The Chronicles of Riddick: Escape from Butcher Bay).

• Если в научном комплексе случилось ЧП, вызовите спецназ и уничтожьте всех без разбора. Ученые — расходный материал, база стоимостью в миллиарды долларов — безделица (Half-Life, Resident Evil).

• Самое большое финансирование выделяйте на самые непрактичные и непредсказуемые виды оружия (Resident Evil, F.E.A.R.).

• Не обращайте внимания на исчезновение охраны и не устраивайте перекличку часовых по рации (Tom Clancy’s Splinter Cell, The Chronicles of Riddick).

• Не мучайтесь угрызениями совести. Наука на то и существует, чтобы удовлетворять личное любопытство ученых за общественный счет (Half-Life, Resident Evil).

• Никогда не учитесь на ошибках предшественников. Ваш научный эксперимент или сеанс вызова демонов наверняка пройдет без эксцессов (любая игра).

• Если вы безумный гений и мечтаете уничтожить мир, у вас не будет отбоя от новых рекрутов. Вероятно, их манят перспективы, стабильность и пенсионная программа (любая игра).

• Самые горячие русские патриоты, готовые поставить мир на грань мировой войны, носят чеченские фамилии. Например, Закаев (Call of Duty 4: Modern Warfare).

• Спецназовцы могут пережить 30 пулевых ранений и близкий ядерный взрыв, но умирают от укуса собаки или удара ножом в пятку (Call of Duty, Battlefield).

• Спецназовцы устают после 10-15 секунд бега (Call of Duty).

• Толстый усатый водопроводчик за сорок не устает никогда (Mario).

• Вы не можете быстро бегать, но можете носить в рюкзаке несколько тонн груза (любая ролевая игра, многие шутеры). А иногда целый грузовой состав (Minecraft).

• Если вы задавили 300 человек, разбили 100 машин и застрелили 50 копов, то завтра проснетесь в больнице — живой, невредимый и свободный (GTA).

• Уважайте собеседника. Дайте ему выговориться перед началом схватки. Использовать этот момент для нападения — низость (любая игра).

• Ваша хрупкая спутница гораздо крепче вас, бывалого мужика. Она выживет в любом бою без оружия. Да еще поможет патронами (BioShock Infinite).

• У пауков очень высокая норма сбережений. С их трупов всегда можно снять золото (фэнтези-RPG).

• Нужно перекрыть дорогу потоку воды? Поставьте решетчатый забор (Minecraft).

• Никакое количество наркотиков и алкоголя не может повредить вашей физической форме (Max Payne).

• Нью-йоркские полицейские владеют литературным языком на уровне доктора филологии (Max Payne).

• Изрешетили из пулемета? Закусите хот-догом и отдышитесь. Все пройдет, вот увидите (GTA 4, Call of Duty).

• Если хотите подставить целую страну, езжайте в московский аэропорт и, не прячась под масками, на виду у камер, расстреляйте несколько сотен человек. Внимание обратят только на американца, а всех остальных не заметят (Call of Duty: Modern Warfare 2).

• Если рядом зомби, самое время поучиться свистеть (The Last of Us).

• Противник может вести стрельбу сколько угодно, но как только он умирает, патроны из его оружия испаряются (The Last of Us).

• В кармане всего 7 патронов? Отлично, больше подбирать не буду, пусть себе лежат (The Last of Us).

• Чем слабее босс, тем сильнее его атаки (любая игра).

• Чем крепче женские доспехи, тем они миниатюрнее (фэнтези-MMORPG).

• Падение с 30-метровой высоты кончается смертью. Прыгайте прямо из космоса, тогда точно не разобьетесь (Halo).

• Сверхспособности валяются на каждом шагу, но никто, кроме вас, их не использует. Ваше право на исключительность священно (BioShock Infinite).

• Начинается война с инопланетянами? Самое время затеять междоусобицу, в которой погибнут миллиарды людей (StarCraft, Command & Conquer, Mass Effect).

• Лучшая маскировка для убийцы из тайного общества — сшитый по индивидуальному заказу плащ с капюшоном и логотипом ордена, а также куча оружия при себе (Assassin’s Creed).

• Если вас забросили в сибирскую сельву со сверхважным заданием, первым делом позвоните начальству и поговорите о любимых фильмах (Metal Gear Solid 3: Snake Eater).

• В заброшенных тысячи лет назад гробницах всегда есть апгрейды для автомата, горящие свечи и факелы (Uncharted, Tomb Raider).

• Чтобы доказать свою непричастность к одному убийству, надо убить тысячи (Dishonored).

• Чтобы скрыть одно убийство, желательно убить всех остальных (Hitman).

• Вы не станете зомби, сколько бы раз вас не укусили. Все остальные заражаются едва ли не от дуновения ветра (Resident Evil, Dead Rising).

• Бойцы спецподразделения по борьбе с биотерроризмом должны иметь при себе горшочки с целебными растениями (Resident Evil 5-6).

• Похищена дочь американского президента? Пошлем на спасение одного человека. И в самом конце пришлем ему на подмогу один вертолет (Resident Evil 4).

• Если везете девушку на свидание, ей наплевать, что ваша машина разбита и покрыта потеками крови (GTA 4).

• Чтобы снять обвинения в преступлениях любой тяжести, достаточно зайти к себе в дом (GTA).

• Высокотехнологичный экзоскелет не гарантирует, что вам не придется стрелять из лука (Crysis 3) или плавать, как топор (Halo).

• Для семейного отдыха лучше всего подходят страны третьего мира, где процветают пиратство и работорговля (Far Cry 3).

• У солдата в шлеме шансов погибнуть больше, чем у тех, кто ходит с непокрытой головой или просто с косынкой (Gears of War).

• Солдат всегда должен быть мускулистым. Даже если планета разорена и еды мало (Gears of War, Metro 2033).

• Сколько бы времени вы не потратили на свой внешний вид, все равно получитесь уродом (The Elder Scrolls).

• Снабдите своих солдат шлемами с цветной подсветкой изнутри. Им будет ничего не видно, зато вид устрашающий (Killzone).

• Неважно, сколько богов вы убили. Открывать сундуки вам по-прежнему тяжело (God of War).

• Неважно, сколько охранников убил сбежавший заключенный. Его все равно надо поймать и гуманно посадить в клетку (The Chronicles of Riddick: Escape from Butcher Bay).

• Неважно, сколько раз вы ныряли в воду и валялись в грязи. Прическа не пострадает (Tomb Raider).

• На всякий случай держите в кармане удочку, электрогирлянду, грязный носок, дохлую кошку, бобровое молоко и рюмку водки (квесты).

• Лучший способ устроить теракт — замаскировать его другим терактом. Который будет прикрытием для еще одного теракта (Resident Evil 6).

• Не ходите в Африку, там негры и большие злые крокодилы. Бyдyт вас кусать, бить и обижать (Resident Evil 5).

• Не верьте рекламе турфирм, предлагающих поехать в Испанию. Там всегда пасмурно и живут как в средневековье (Resident Evil 4).

• На самом деле свиньи зеленые (Angry Birds).

• Спешите жить. Свидание в пять вечера, свадьба в шесть, общая квартира в семь, беременность в восемь часов (The Sims).

• После колонизации Марса человечество утратило технологию приматывания фонарика изолентой к стволу оружия (Doom 3).

• Если потеряли память, не пытайтесь ее восстановить. В лучшем случае вы вспомните свою смерть или диктаторское прошлое (Planescape: Torment, Star Wars: Knights of the Old Republic).

• Великие правители — Бисмарк, Цезарь, Наполеон, Ганди — живут тысячи лет (Sid Meier’s Civilization).

• Если нужен тамада, наймите летающий череп. Они прирожденные весельчаки и балагуры (Planescape: Torment, Shadows of the Damned).

• Джентльмены из ада предпочитают блондинок (Shadows of the Damned).

• Бывшего президента США можно опознать по кибернетическим щупальцам на спине (Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty).

• Опасайтесь советских спецслужб. Там служат человек-улей, человек-насекомое/рептилия, сумасшедший космонавт-огнеметчик, столетний снайпер, призрак медиума и полковник-гей, испускающий молнии из рук (Metal Gear Solid 3: Snake Eater).

• Если вас зовут Снейк, то каждый встречный с вероятностью 99,6% окажется вашим родственником (Metal Gear Solid).

• Будьте социальными, берите с собой коллег. В бою их застрелят первыми (Half-Life).

• Галактика на грани гибели? Самое время попробовать новые сексуальные практики (Mass Effect).

• Френдзона — миф. Никогда не сдавайтесь, и когда-нибудь вам обломится (Mario, Legend of Zelda).

• Все проблемы из-за баб (Ico, Shadow of the Colossus, BioShock Infinite, The Last of Us, Portal, Silent Hill, StarCraft, F.E.A.R., Dear Esther, Dead Space).

---

09.08.2012 в 09:30

Пишет  сэр макс из ехо:

07.08.2012 в 10:44

Пишет  PIN :-):

Бизнес

---

09.06.2012 в 11:30

Пишет  сэр макс из ехо:

09.06.2012 в 12:26

Пишет [J]И. Адлер[/J]:

09.06.2012 в 11:52

Пишет  Sumtwill:

Умнейшая женщина была...

20 лучших цитат от Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

найденно в контактике.

---

08.12.2010 в 11:30

Пишет  miss Aino:

Физики...

Кто же тогда физики романтики....

скорее всего люди сидящие за компьютерами.....

Автор комиксов: razdrazhe.ru/komiks-180

---

29.06.2007 в 18:23

Пишет  TamOShanter:

Час ночи. Трепемся по телефону с Анор. Бредим о соционике и сексе. Результаты записываем. Итого:

Соционические правила съема

для тождиков

Глум, бред, плагиат.



Как это выглядит для...



двух Донов:



-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?

- Ладно, только в постели не курить.



Дюма:



- Может, кофе?

- Может, сразу?



Робеспьеры:



- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.

- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.



Гюго:



- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...



Жуковы:



- А я сейчас возьму тебя и трахну!

- Нет, это я тебя сейчас трахну!

- Нет, я тебя!

- Пойдем выйдем, разберемся!..



Есенины:



- Какой волшебный вечер, какие звезды...

...

- А ты кто?

- А ты кто?!



Максы:



- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...

- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.

- Расписку пишите.

- Естественно.



Гамлеты:



- Трахаться или не трахаться?..

- Вот в чем вопрос!



Напы:



- Спорим, я в постели лучше, чем ты!

- Спорим, я?

- Пойдем проверим.



Бальзаки:



- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?

- Потрахаться, что ли?..

- А смысл?



Джеки:



- Сколько стоишь?

- А сколько дашь?



Драйзеры:



- Прости меня. Я тебя изнасиловал.

- Нет.

- Не простишь?

- Не ты меня, а я тебя.



Гексли:



- Мне тут такууууууую историю рассказали...

- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?

- Намек понял.



Габены:



- Очень удобный диван.

- Да, удобный. И, главное, дешевый.

- Тогда приступим?



Достоевские:



- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?

- Никто...

- Ну, хочешь, я тебе дам?

- А если тебя это обидит? Или унизит?

- Но ты ведь расстроишься, если не дам...



Штирли:



- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....

- Но как Вы догадались, Холмс?





...И напоследок - шедевр by Jenny:

Парковая скульптура: Блок жжот с веслом...

---

27.03.2009 в 08:11

Пишет  Миссис Малфой:

соционический юмор - не могу не перепостить!
Увела у всех. Выдайте автора, молю, хочу ему поаплодировать стоя! Давно не видела таких удачных вещей из соционического юмора. Оно прямо тотально в точку и прекрасно )))

Больше всего проплющило от Максима, но Бальзак, Джек и Гексли - реально гении)))

16 ТИМов готовятся к экзамену
К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

(с)

---

26.04.2012 в 18:56

Пишет  сэр макс из ехо:

26.04.2012 в 15:28

Пишет [J]южный волчонок[/J]:

Это прекрасно! Хочу себе такую на игру!!!

26.04.2012 в 15:06

Пишет  Kein van Kraft:

боевая сковородка

26.04.2012 в 09:46

Пишет  Ruta Freiberg:

параллельная френдлента показала мне прекрасное - ту самую Боевую Сковородку

---

Решила порыться у родителя на дневнике.

24.04.2012 в 20:34

Пишет  сэр макс из ехо:

24.04.2012 в 19:24

Пишет  Татёныш:

Особенно 5 причина! О да!!! Я только из-за неё и мечтаю стать котом

Хочу быть котом из-за причины номер шесть

---

Отпуск закончился. В понедельник мне на работу.

---

Ой, мама. Бред времен игры в Team Fortress 2

Просто немного фанфиков про наших с ЧууВии персонажей.
Если это можно так назвать.
Оно писалось на пьяную голову, когда я доигралась до глюков

Шпионка при встрече с бывшим наставником

Ну Здраствуй, Лазар. Помнишь меня? Узнал? О, да... По глазам вижу, что узнал. Трудно забыть ту, в кого вложил душу, не так ли? Ту, которую научил всему, что умел сам? Ту, что предала твое доверие, всадив кликон тебе в грудь... Метила в сердце и промахнулась на какой-то милиметр... А потом оставила истекать кровью на полу шикарной гостинной твоего дома и исчезла на долгие десять лет.
Я вернулась, учитель. Твоя Рита. Только я изменилась. Стала совершенством. И я намерена занять причитающееся мне место рядом с тобой. То место, которое сейчас занимает этот... месье Бэйн, забери Дьявол его душу. Чем он лучше меня? Почему ты оттолкнул ту, которая готова была умереть за тебя, и подпустил к себе его? Врага! Противника! Того, кто недостоин даже целовать следы от твоих сапог?!
А этот щенок, что таскается за тобой? После меня ты не брал учеников. Я это точно знаю. Следила за каждым твоим шагом. Так что изменилось? Что такого особенного в этом маменькином сынке Генри? Он не умеет терпеть боль, который год льет слезы по дохлой подружке и ведет себя, как последний придурок! А ты, пусть неохотно, но передаешь ему свои знания и навыки. Правда, в перемешку с оплеухами и сарказмом, но все же!.. А он еще имеет наглость огрызаться! Я не была такой! Я внимала каждому твоему слову, испытывала по отношению к тебе почтение...
Учитель что же с тобой случилось? Эти люди, которыми ты себя окружил... Ты же всегда говорил, что друзья являются слабостью, а у настоящего профессионала не должно быть уязвимых мест! Так почему же...
Не важно. Я это исправлю. Слышишь, Лазар! Настанет день, кода тебе не будет нужен никто кроме меня, клянусь! Я верну того тебя, какого запомнила! Того Лазара Гвитона, колторый похитил сердце своей юной ученицы и не заметил. Ты. Будешь. Моим.

Несостоявшийся разрыв

Красный скаут стремительным шагом пересек безу и влетел на нейтральную территорию. Обе команды в полном составе находились там и вполне себе мирно общались.
Очаровательно. Хельна, небось, глядя на это, локти от злости кусает.
Генри огляделся и увидел объект своих поисков, сидящим на ящиках в компании прочих скаутов. Подошел и навис над ним, как коршун над добвчей.
- Джереми! – звонко воскликнул он, привлекая к себе внимание окружающих. – Я только что был у Администратора. И мы имели очень содержательную беседу! О тебе, радость моя.
Разговоры вокруг стихли и над площадкой повисла тишина. Густая. Мрачная. Давящая.Краем глаза Генри заметил, как побледнел Ноа, вздрогнул Логан. Как закрыл ладонью лицо Клод, скрывая гримассу разочарования. Как Лазар – о, какая неожиданная честь! – обернулся и в упор уставился на него тяжелым взглядом.
Впрочем, практически все внимание итальянца было сосредоточено на Джереми. На Джереми, который стиснул зубы, сжал кулаки так, что побелели костяшки пальцев. На Джереми, смотрящего на него с недоумением, злостью и обидой.
Да Корта огляделся вокруг. Что, дамы и господа, ждете скандала? Обломитесь.
- Я надеюсь, что эта сука Хельна сейчас осегь внимательно наблюдает за нами через свои гребаные камеры, - весело хмыкнул он, хватая Джереми за воротник куртки и рывком заставляя встать на ноги. – Потому что мне плевать на все, что она сказала, слышишь? Даже если в твоем прошлом и есть что-то, чего тебе стоит стыдиться, это не изменит моего к тебе отношения. Я и сам не ангел. Поэтому приму тебя любым, ясно?
И Генри поцеловал возлюбленного. Не так, как обычно, чуть коснувшись его губ своими, а жадно, страстно. Буд-то утверждая свои права на него.
- Люблю тебя любым, слышишь? – шепнул он в губы Джереми, прервав поцелуй. Вместо ответа тот крепко обхватил его за талию, прижимая к себе, а пальцами левой руки больно вцепился в волосы на затылке, вынуждая откинуть голову назад. И впился поцелуем-укусом в беззащитное горло.
- Слушай меня внимательно, недоразумение, - злобно прошептал он, отрываясь от шеи Генри, на которой стремительно расцветал багровый след от поцелуя. – Если ты еще раз меня так напугаешь, то я тебя изобью. Ты у меня месяц в лазарете ртваляешься, урод, ясно?
Генри только счастливо рассмеялся, обнимая Джереми за плечи и глядя наглыми синими глазами в висящую на столе камеру. Ему на секунду очень четко привиделась Администратор, в порыве ярости грызущая стол.

Как уговорить своего парня купить новые шмотки

- Боже, Джереми, ты просто божественно выглядишь, - выдохнул Генри, пожирая глазами фигуру возлюбленного.
- Ну, не знаю, - буркнул в ответ Джереми, краснея и глядя куда-то в пол. – Эта одежда слишком уж обтягивающая.
Генри едва не взвыл от восторга и удивления. Джери, его идеально сложенный Джери стесняется своего тела? Так вот откуда эта его всепоглощающая страсть к мешковатым штанам и толстовкам!
- Джереми, да ты просто обязан купить эти вещи! Только посмотри, как веливолепно они на тебе сидят, - Прошептал да Корта, разворачивая ирландца лицом к зеркалу и скользя пальцами по его груди. Как эти черные кожаные брюки обтягивают твои стройные ноги и соблазнительные бедра... А как эта водолазка обрисовывает рельефные мышцы твоей груди и живота... Ты неимоверно сесуален. И знаешь что? – по лицу Генри расползлась широкая улыбка, а глаза шкодливо сверкнули: - Эти шмотки меня заводят. И сильно.
Итальянец провел рукой по животу Джереми и скользнул ладонью за пояс узких штанов.
- Ты свихнулся?! – взвыл рыжий парень, яростно сверкая глазами и отталкивая его от себя.
- Да, - хихикнл Генри, запихивая упирающегося ирландца в примерочную и задергивая шторку. – И я сейчас покажу, насколько сильно. Ну, не упрямься. Тебе понравится.
Он быстро опустился на колени перед Джереми и, стянув с него штаны вместе с бельем, присвиснул: - Вы только посмотрите на него! Стоит так, что хоть флаг вешай, а он еще и брыкается!
Генри взял в рот его сочащийся смазкой член, пропуская злубоко в горло. Сглотнул. Джереми сдавленно всхлипнул, впиваясь зубами в ладонь и пытаясь заглушить стон. Пальцы другой руки он запустил в волосы да Корты и больно сжал.
Несколько минут бурной деятельности и Генри, облизываясь, вскочил на ноги, подхватывая сползающего по стене Джереми и прижимая его к себе.
- Мать твою, придурок, - простонал ирландец, утыкаясь носом ему в плечо и мелко дрожа. – Что же ты творишь, Генри?
- Убеждаю тебя взять этот комплект, - ласково прошептал юноша, поцеловав возлюбленного в висок. – Так мне это удалось? Покупаешь?
- Фиг с тобой, я согласен. Но не вздумай отколоть что-ибудь подобное на поле боя, ясно?!
- Хм, а это идея, - расхохотался Генри, уворачиваясь от оплеухи и вылетая из примерочной. – А что такого? Ноа и Логан постоянно что-то вроде этого творят и ничего!
- А мы не будем, ясно тебе, извращенец?!
- Обязательно попробуем, милый! Жду тебя на кассе!
- Дебил!!!
- Я тоже тебя люблю!
Да Корта счастливо улыбнулся и весело подмигнул красной как рак продавщице. Определенно, поход в магазин удался. Им нужно почаще выбираться куда-нибудь вдвоем.

Как персонажи ЧууВии снимают стресс после боя

Не прерывая жадного поцелуя она вваливаются в трейлер и падают на кровать. Ноа сдергивает со снайпера рубашку, расстегивает ремень на брюках. Логан же просто задрает на нем майку и сдергивает с тощей задницы бриджи вместе с трусами. Впивается зубами в коричневый сосок и на схую засовывает в парня сразу три пальца, торопясь растянуть. Ноа рычит и пытается отстриниться, но австралиец сильнее стискивает зубы и прижимает его к кровати свободной рукой. Проталкивает пальцы глубже, разводит их в стороны. Находит бугорок простаты и с силой надавливает. Парень под ним выгибается с хрипом и подается навстречу, сам насаживаясь на буквально насилующие его пальцы.
- Логан, давай же, - шипит он и Мунди, уже сам не в состоянии сдерживаться, подчиняется. Подхватывает Ноа под бедра и одним резким движением входит в чужое тело до конца. Замирает, пережидая боль и грубо целует хрипло кричащего парня в шею. Ладони итальянца судорожно скользят по мокрым от пота плечам снайпера, короткие ногти впиваются в кожу.
- Двигайся, пожалуйста, - всхлипывает парень и Логан вновь повинуется. Двигается резкими рывками, мешая боль с удовольствием.

Позже они будут лежать, обнявшись и долго, вдумчиво целоваться. Ласкать друг-друга и шептать слова любви. И снова займуться сексом. Но на сей раз медленно и нежно, заботясь друг о друге. Ну а пока... Пока они снимают стресс и напряжение после боя, закончившегося слишком быстро. С рычанием катаются по покрывалу, буд-то сражающиеся за территорию хищники. И хотя со стороны это выглядит дико, такова их любовь. Животная страсть, постепенно уступающая место всепоглощающей нежности. И какое им дело до того, что о них могут подумать окружающие?..

Телефонный разговор.

Привет, мама. У меня к тебе вопрос жизни и смерти. Что? Нет!! Мам, я здоров как бык! И нос у меня не течет! Нет, мама, Ноа тоже не болеет! С нами все в полном порядке! Лучше расскажи, как готовить твой шоколадный торот. И как ты варишь какао. Ма-ам, нас нормально здесь кормят! Мы не голодаем! Не веришь мне, спроси у Антуанетты! Она подтвердит!.. Нет, мам, я просто хочу сделать Джереми сюрприз на День Святого Валентина! Ох, мамочка, запомни раз и навсегда: он не маленький. У него нормальный рост. И недостатка кальция у него в организме нет! Тут знаешь как за нашим здоровьем следят? Мам, давай закроем эту тему... Не знаю. Так ты дашь рецепт? Ага. Да, я записываю... ага... ага... так... Спасибо, мам. Да мы с Джери приедем на выходные. Не знаю, спрошу у Ноа про их планы и перезвоню. Да. Да. Да, ладно, я передам ему привет. Нет, я не буду его целовать! Там же ревнивый Логан! Он же потом за мной с кукри гонятся будет! И Джереми обидится! Нет, Антуанетту я тоже не буду целовать. Мама!!! Это не тот факт из твоей личной жизни, который мне хотелось бы знать! Что? А вот это уже интересно. Нужно будет с Джереми повторить. Да, мама, ты не поверишь, но мы занимаемся сексом. Мам, мне двадцать три года, я уже не маленький мальчик. Да, да, да.. Ладно мам, пока, я потом позвоню. Пока-а. Мам, я кладу трубку. Серьезно, мам, пока. Мама!..

@темы: Бумагомарательство, Плод больного воображение, Фанфики

---

Я: ... и вот тогда я подумала, а что если... Ты там что, дрочишь, пока я перед тобой распинаюсь?!
ЧууВии: Нет. Нет.
Я: А по звукам так "да"!
ЧууВии:

---

Погуляла вконтактах