@темы: DC, Арт, Робины

---

14.01.2014 в 17:45

Пишет  ~*ВеСеЛьчак ЧууВии*~:

Причина смерти-лучезарный Или!

---

---

Ужас. Нельзя меня пускать в магазины одежды. Сегодня просто проходила через торговый центр, хотела пластыри в аптеке купить. А вместо этого купила юбку и страшные, мешковатые, абсолютно не нужные мне серые спортивные штаны.

---

Отец женится. Пришла сегодня домой и узнала от бабушки.
Его невеста прикольная. Но это немного неожиданно. Неожиданнее была только свадьба матери. Она и ее муж такая пара... Кто читал Таню Гроттер, тот наверняка помнит дядю Германа и тетю Нинель. Вот и они такая пара. К счастью, я на Пипу не тяну

---

А вот теперь мне жаль окружающих меня людей)))

Поздравляем!!! Вы - Робин

Сын Брюса Уэйна и Талии Аль Гул — Дэмиен Уэйн был весьма дурновоспитанным ребенком. Все свое детство он провел в окружении Лиги Убийц, готовясь стать достойным наследником своим родителям. Оказавшись в Поместье Уэйн, Дэмиен успел повздорить с Альфредом, пытался убить Тима, разгромил часть Бэтпещеры, но был наказан Дрейком. Тем не менее, после гибели Бэтмена именно он стал напарником Дика и новым Робином и является им и по сей день.

Пройти тест

---

Твою ж...

Ну что, пришла пора снять маску. Вы — Гай Гарднер

Хо, да как же вас не знать. Весельчак и раздолбай, но вместе с тем преданный друг и напарник. Почетный Фонарь и все в таком духе, владелец бара "Войн"... Ну немного порушенного бара...

Пройти тест

---

Вы - Мистер Фриз

Вы преступник с благородной целью, но не с умевший во время остановиться.Вряд ли вы сможете помочь своей жене таким способом, но дерзайте...шанс, о выпадает только раз

Пройти тест

---

Ну...

Добро пожаловать в Корпус Синестро!

Некогда Синестро считался величайшим членом Корпуса Зелёных Фонарей. Был разжалован и приговорён к Антиматериальной Вселенной за диктатуру на Коругаре. Хэл Джордан, лучший друг Синестро, свидетельствовал против него на суде. После вынесенного вердикта Синестро был отправлен на Квард, в Антиматериальную Вселенную. Попав на Квард, Синестро рассказал тамошним Оружейникам о «жёлтой примеси», к которой имели слабость Кольца Зелёных Фонарей. Будучи специалистами в изготовлении оружия, подобного кольцам Фонарей, Оружейники смогли создать кольцо, которое использовало бы силу жёлтого спектра. Члены Корпуса Синестро владеют силовыми кольцами, которые работают на жёлтой энергии Эмоционального Электромагнитного Спектра. Члены Корпуса выбирались во всей Вселенной за их способность «внушать великий страх» и противостоять ему, чтобы владеть всей мощью кольца. Синестро привлёк в свой Корпус более 7200 существ со всей Вселенной. Центральная Батарея жёлтой энергии находится на планете Квард, в Антиматериальной Вселенной.

Пройти тест

---

Отметившиеся в комментариях, получают фамилию какого-либо художника и выкладывают у себя ту его работу, что больше всех нравится.

Мне от  LeeLana достался Айвазовский.
Я люблю все его картины. Это было проблемой. Но таки выбираю

Зимний пейзаж

---

Когда-то я до слез ржала над удирающим от той-терьера Дином Винчестером. От чего там убегать? Прелестное же животное.
Сегодня я сама за минуту взлетела на седьмой этаж, с истошным визгом драпая от померанского шпица, которому вдруг приспичило меня сожрать. Удрала.
Над Дином больше не смеюсь.

Нашла сегодня The blacklist в латвийском журнале в списке рекомендованных к просмотру. На последнем месте. Ну хоть вообще в список попал. Ксстати, раз уж мироздание так мне о нем напомнило, сериал стоит досмотреть наконец. Всего две серии осталось же. Кажется две.

---

08.01.2014 в 16:09

Пишет  Dick Grayson:

Лол

08.08.2013 в 22:57

Пишет  Lady Avery:

Соционика для чайников))))))

Поскольку нормальное типирование бывает только за деньги и для лохов, а для знания матчасти надо ее учить, я предлагаю, дабы окончательно убить в соционике науку, составить краткий справочник "Типируй по внешним признакам в первые 5 секунд знакомства".
Работа предполагает стать настолько полезной и актуальной, что не передать словами.
Предупреждение! Для использования данной методики кое-где придется задействовать воображение. Итак, приступим.

Если человек был бы просто идеален в образе Будды - это без лишних раздумий Дюма.

ЕЩО

Если не Будды, а Винни-Пуха - Габен.


Если веки часто бывают лениво полуприкрыты и выражение лица и мимика как у Евы Грин - стопудово это Гамлет.


Если в любой момент времени, даже когда он улыбается, человеку очень пошел бы терновый венок - это Робеспьер.


Ева + венок = Достоевский


Подражание венку + нежная, скромная, переполненная блядливости улыбка = конечно Есечка.


Выражение лица как у Фрейда, причем даже в детстве, во сне и во время оргазма - это Максим. Примерно в половине случаев от Фрейда будут еще и усы.


Фрейд + в композицию отчаянно напрашивается бутылка водки = Жуков.


Фрейд + перманентно удивленный взгляд + в композицию просятся фартук и скалка = Драйзер.


Если мимикой и богатством эмоций человек неуловимо напоминает робота (как вариант мистера Спока или Кристен Стюарт) - это несомненно Бальзак.


Кажется что что-то спиздил - Гексли.


Похож на пришельца из космоса - Дон. И поскольку черная интуиция бессердечная стерва, разные Доны будут похожи на совершенно разных пришельцев.


Рот почти никогда не бывает закрыт - верный признак Гюго.


Мимические морщины даже на пятках ног + не умеет улыбаться не щурясь (мышцы открывающие рот автоматически закрывают глаза) - это Нап.


Вызывает ассоциации с Джеймсом Бондом - Штирлиц.


С поддатым Бондом - Джек.



Ну и главный совет по физиогномике, который вы должны запомнить: толстый = сенсорик.


Украла. И чо?

---

Я рыдала. Автор гений.

08.01.2014 в 16:24

Пишет  Dick Grayson:

22.06.2013 в 14:50

Пишет  La PIOVRA:

Откровения текстуального извращенца
Автор: La PIOVRA.
Жанр: мемуары, автобиография.
Рейтинг: юморной NC-17.
Предупреждение: авторский юмор и прочие текстуальные извращения!

Я текстуальный маньяк.

У меня нетрадиционная текстуальная ориентация.

А ещё я текстуальный эксгибиционист – прячу свой текст под кат и отправляюсь с ним в общественные места.

Там я подкарауливаю мирно гуляющих читателей, распахиваю перед ними кат и показываю свой текст.

Читатели обычно пугаются и убегают.

Но некоторые грозятся поймать меня и побить тапками.

А самые решительные вызывают модерацию.

Ещё я люблю подсматривать, как другие занимаются текстом.

Особое удовольствие – спрятаться в комментах и наблюдать за теми, кто наблюдают, как текстом занимаются другие.

Но мои текстуальные извращения меня не мучают.

Я ими наслаждаюсь.

Потому что в этом нет моей вины.

Во всём виновата пропаганда текстуализма.

И тяжёлое детство.

Однажды бабушка застала меня за занятием текстом.

Она кричала, что словоблудие – страшный грех, била меня по рукам и пугала, что если я не перестану этим заниматься, у меня на ладонях вырастут волосы.

Я так обрадовалась – об этом можно написать книгу!

С тех пор я занималась текстом исключительно по ночам с фонариком под одеялом, вдохновляясь журналами с текстами для взрослых в надежде побыстрее отрастить матчасть для своего бестселлера.

Но ладони как были лысыми, так и остались.

Другие авторы меня часто спрашивают: "У тебя ещё не растут? Или ты так гладко бреешь?"

Зато волосы – внизапна! – выросли на ладонях у брата, а он даже книжки в руках никогда не держал, не говоря уже о ручке с бумагой!

Абыдна.

И нипанятна.

А ещё я жертва текстофилии.

Я росла в поистине беззаконные времена.

В бытность мою несовершеннолетней ребёнок был полностью бесправным, потому что не существовало закона о защите детей от текста, способного нанести вред их умственному и психическому развитию.

Поэтому меня совершенно безнаказанно десять лет насиловали учителя-текстофилы, принуждая меня к сочинениям, изложениям и прочему противоестественному тексту.

А также отец, который по праздникам напивался и заставлял меня писать всем родственникам пошлые поздравительные открытки.

О дедушке, который регулярно закрывался со мной у себя в комнате и принуждал меня к многочасовому написанию под диктовку всевозможных петиций в министерство социального обеспечения и жалоб в общества защиты прав потребителей, я уже молчу – до сих пор вдохновение леденеет от ужаса, как вспомню.

Эти мерзости и постоянное текстуальное насилие надолго отбили у меня охоту к занятиям текстом.

Я даже думала, что я текстуально несостоятельна.

Но в 29 лет у меня случился настоящий текст, который пробудил во мне мою текстуальность.

С тех пор текст – моё любимое занятие.

Я считаю, что в занятиях текстом нет ничего грязного и постыдного.

Научно доказано, что регулярные занятия текстом улучшают самочувствие, укрепляют иммунитет (особенно к критике) и тем самым увеличивают продолжительность жизни.

Например, доподлинно известно, что особо страстные авторы живут в веках и, можно сказать, бессмертны.

Занятия текстом – самая естественная вещь на свете.

Текст угоден Творцу.

Ибо сказано: "Вначале было Слово".

В занятиях текстом главное – не думать о том, как ты выглядишь, расслабиться и быть собой.

И всё получится!

Когда у меня возникает текстуальное желание, я могу заниматься текстом где угодно.

Я уже имела текст на рабочем месте, в лифте, в самолёте, в ресторане, на деловом совещании, в парке на лавочке, в лесу, на пляже и даже под фонарным столбом посреди дня на виду у прохожих.

А ещё я занималась виртуальным текстом и текстом по телефону.

Но лучшее место для занятий текстом – это, конечно, постель.

Моя любимая текстуальная поза: я снизу – полулёжа на кровати, под затылком подушка, ноги согнуты в коленях и раздвинуты, ноутбук сверху – передней частью он упирается мне в грудь, а задняя лежит у меня между ног.

Во время занятий текстом я никак себя не сдерживаю: кричу, смеюсь, плачу, в общем, проявляю полный спектр своих текстуальных ощущений.

Я готова заниматься текстом круглосуточно, но самое острое текстуальное возбуждение меня настигает ночью.

И на рассвете.

Часто я просыпаюсь оттого, что у меня стоит текст.

Если у меня нет текстуального партнёра и моё текстуальное желание не находит естественного выхода, я занимаюсь флудом.

Я предпочитаю опасный спонтанный текст и никогда не предохраняюсь, поэтому часто рожаю истории по залёту от неизвестных идей.

Я никогда не делала текстуальный аборт: я считаю, что если Творец послал мне текст, значит, он кому-то нужен, и я не имею права его убить, даже если он родится уро альтернативно талантливым.

Текстуальное воздержание очень плохо влияет на мою психику: если я не занимаюсь текстом больше трёх дней, я становлюсь злой и раздражительной.

В такие дни про меня говорят: "Текста ей надо!"

Как у любого текстуально зрелого автора, у меня регулярно бывают творческие критические дни.

В такие дни мой идейный фон резко скачет, в результате чего моё настроение колеблется между "Не трогайте меня – я пишу!" и "Отстаньте от меня – у меня не пишется!"

Но до творческого клим кризиса мне ещё далеко.

Я живу регулярной текстуальной жизнью.

Но если я не хочу заниматься текстом, я говорю своему текстуальному партнёру, что у меня болит голова.

Если в момент острого текстуального возбуждения я не могу заняться текстом немедленно, невозможность текстуальной разрядки причиняет мне физическую боль.

Я даже начинаю задыхаться.

Я считаю, что пока у меня есть хотя бы один палец и одна извилина, я не имею права жаловаться на текстуальную импотенцию.

Я знаю, что размер значения не имеет.

Но я так люблю, когда большой, большой и толстый текст во мне.

Обычно я больше одной страницы за раз не кончаю.

Но бывал у меня и фееричный текст, когда я кончала по десять страниц за ночь.

Три раза в жизни я испытывала непрерывный текстуальный оргазм длиною в целую неделю.

Если я не имею текст, текст имеет меня.

Поэтому мне постоянно приходится быть начеку.

Особенно в бане душе.

Ибо текст нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь.

Поэтому я уже давно не пользуюсь мылом.

Перешла на гель для душа.

Но текст оказался очень изобретательным и начал использовать его вместо смазки.

Теперь я хожу в ванную, только вооружившись бумагой и ручкой.

В туалете безопаснее – там бумага есть по умолчанию.

Осталось только вбить гвоздик и повесить ручку на верёвочке.

Но я всё время забываю.

Поэтому часто приходится пользоваться эээ... тем, что есть под рукой.

А критики потом говорят, что у меня дерьмовые тексты.

А это не так!

Ибо миллионы читателей не могут ошибаться!

"Неужели в моём тексте нет ничего хорошего?" – спрашиваю я злобного критика.

"Есть! – отвечает критик. – Но я сейчас из него выйду!"

В мужчинах я больше всего ценю текстуальность.

Поэтому мужчины часто обижаются, что мне от них нужен только текст.

Да, я использую мужчин.

Для текста.

Я вообще считаю, что мужчины созданы исключительно для текста.

И для продолжения проды.

Место мужчины – в ворде!

Если герой моих грёз жалуется, что мне от него нужно только одно и я совсем не обращаю внимания на его богатый внутренний мир, я отвечаю: "Shut up and have a text with me!"

Но потом меня начинает мучить совесть.

И чтобы подчеркнуть духовную красоту используемых мною мужчин, на тумбочку со смазкой я ставлю вазу с цветами.

Критика часто обвиняет меня в текстуальном шовинизме, потому что в моих текстах фигурируют одни мужчины.

Это грязная клевета!

Потому что их там как минимум двое!

Я не знаю, сколько у меня было текстуальных партнёров.

После сотого считать перестала.

Но глубоко в душе я романтик – верю в большой и светлый текст, текст с первого слова и встречу с прекрасным текстом верхом на обоснуе.

Я приемлю только текст по вдохновению.

Но мой первый текстуальный опыт был по расчёту.

В десятом классе на республиканской олимпиаде мне посулили огромное вознаграждение за занятие текстом в особо извращённой форме – по-немецки.

Ja, ja! Das war fantastisch!

Немцы тоже так посчитали.

И присудили мне второе место.

С тех пор я занимаюсь текстом исключительно по вдохновению.

Потому что для меня главное – удовольствие от процесса, а не всякие там призовые места и прочая всемирная слава.

Но от комментов и прочего вознаграждения тоже не отказываюсь.

Я пресыщенный текстоман и люблю изощрённый и извращённый текст.

Я даже состою в подпольной секте, которая практикует запретный текст.

Поэтому мне приходится скрывать свои текстуальные предпочтения от окружающих.

Я живу в постоянном страхе – меня в любой момент могут обвинить в пропаганде текстуализма или даже арестовать по обвинению в текстофилии.

Но от этого удовольствие только острее.

У меня гипертекстуальность.

Если я не занимаюсь текстом, я о нём думаю.

Мысли о тексте меня заводят.

С друзьями мы чаще всего разговариваем о тексте.

Из этих разговоров я узнала, что они могут по пять и больше страниц за ночь.

Это откровение вогнало меня в депрессию – у меня-то больше одной не получается!

И то не каждый день.

Я сходила к текстологу.

Мол, так и так, друзья говорят, что могут по десять страниц за ночь.

"Ну так и вы говорите!" – посоветовал текстолог.

"А обоснуй?..." – робко спросила я.

"Автору верят на слово!" – авторитетно заявил текстолог.

С тех пор текст у меня так попёр, так попёр!

Я люблю, когда меня гладят по тексту.

Но ещё больше мне нравится, когда мой текст берут в мозг и ласкают языком в комментах.

После занятий текстом мне очень хочется, чтобы мой текстуальный партнёр погладил меня по автору и поговорил со мной об этом.

А он сука отворачивается к стенке и храпит молчит.

А я думаю, что с моим текстом что-то не так, и тихонько плачу.

Моя подруга давно уже разочаровалась в читателях.

Говорит, все они козлы, и им от нас, авторов, только одно надо – проду.

Я на словах с ней соглашаюсь.

Но в глубине души не теряю надежды встретить Своего Читателя: умного, доброго, верного и всё понимающего.

Чтоб тапками не бил, не флудил и комменты всегда дарил.

А подруга смеётся – говорит, таких не бывает.

"Ну как это не бывает?!" – возмущаюсь я.

Ведь говорят же, есть читатели в русских фэндомах: за своего автора в горящий холивар войдут, тролля на скаку остановят.

Авторы за ними, как за каменной стеной.

Вот бы мне такого!

У нас с ним был бы горячий страстный текст и любовь до хэппи-энда.

Я бы рожала ему прекрасные истории, и мы бы вместе их вычитывали...

В общем, к чему это я, читатель: may I have a text with you?

---

Вчера после работы мне нужно было убить три часа перед одной встречей. Честно говоря, я планировала прошвырнуться по магзинам одежды, но...
Но возле собора была рождественский базарчик и огромный загон с кроликами! И их можно было кормить! И я таки застряла там на три часа. Кормя кролей, гладя кролей (чего делать было нельзя, но все делали) и фоткая кролей.
Скотины эти кролики! Их не сфоткать! Только начинаешь, а они уже позу поменяли или вообще удрали на другой конец вольера!

фото ужасного качаства

А еще я на рождественском базарчике побродила по лавочкам. Вот! Вот где надо магнитики искать! И вкусные сухофрукты

---

Получить кельтский орнамент

---

Купила себе васаби. Родственники скорчили морды и сказали, что это гадость.
Знаете что? Они сожрали сейчас эту "гадость" под мой возмущенный вопль и потребовали еще!

---

Это был долгий, очень долгий день, который пролетел за один миг. Как ни парадоксально это звучит. Пиздец.

---

Пиздец. Это натуральный пиздец, абсолютный и безоговорочный. Я матерюсь на работе в слух, тем же занимается начальство, а так же все клиенты.
Я уже ненавижу евро. И латы я тоже ненавижу.
Пиздец. Нужно было взять больничный.

---

Мне каждую ночь снятся кошмары. Но эти две... Короче, я выяснила три способа спать без кошмаров.

1) Выпить много шампанского и уснуть у Чуу на коленях во время празднования НГ. Кошмаров нет.

2)Уснуть у Чуу под боком в ее кроватке, уткнувшись носом в ее же шею. Кошмаров нет.

3)Выпить много вина, посмотреть "Шерлока", поиграть в "Драгон эйдж ориджинс" и уснуть у Чуу под боком. Кошмаров нет.

Во всех трех случаях мне нужна Чуу

---

Просто

Это моя шиза обращается к моему мозгу